lunes, 6 de enero de 2014

Y en la soledad, el ósculo.


Lo que mas hecho de menos y lo que pedí a los Reyes Magos fue poder volver a caminar, sin ayudas. Cada vez que estoy en la calle y dado que lo que mas fotografío son personas, en lo que mas me fijo es en como anda la gente, simplemente. Aparentemente es sencillo, primero un pie, después el otro y así sucesivamente. Puedes regular incluso la velocidad, dependiendo de si tienes que pagar algo en algún organismo y vas con la hora pegada al culo o si paseas de la mano de tu media naranja una mañana cualquiera en un parque, pongamos por caso el del Retiro, hasta que sin saber por que, ambos paran el paseo y se miran de una manera especial, se arriman, se abrazan, juntan sus bocas y buscan con la suya, la lengua del ser amado. Nada hay que los distraiga, el mundo no existe, se ha esfumado y nada hay fuera de ellos dos que les importe. Ni siquiera el paso fugaz de una ardilla a pocos metros.

Ahora estoy mejor y estable, en unos días me hacen una resonancia del cerebro y dos semanas después veo a mi doctora o por mejor decir ella me ve a mi, digamos que nos vemos mutuamente. Aunque yo ademas miro y no puedo quitar los ojos de los suyos.

Pero el mal sigue ahí. Es como saben eso que se llama genéricamente una enfermedad rara, y no hay nada que hacer contra ella porque ni tiene cura ni tratamiento.

El Retiro es un lugar especial para mí desde la infancia, es mi parque, el sitio que me repara y me llena de vida. Aquí los besos saben mejor y a pesar de estar en el centro de la ciudad no oyes nada, es curativo y terapéutico. Encuentro lo que mas necesito, calma y tranquilidad en mi vida tan alterada estos días de Navidad por la presencia en casa, de mi padre, una persona tóxica que me hace empeorar.

Yo quería pasar las fiestas en soledad porque era lo que me pedía el cuerpo, las necesito así para vivirlas introspectivamente. Desde el interior. Pero han sido horribles, los peores días de mi vida.

Alguna vez se me ha pasado por la cabeza cambiar de ciudad, incluso de país allá en las américas donde mi pensión rinda mas pero cuando lo pienso con detenimiento me doy cuenta que nunca podría vivir en otro lugar que no fuera Madrid.

Y es que además aquí está mi doctora de los hipnotizantes ojos azules.

10 comentarios:

  1. Te entiendo ferpectamente. Desde hace seis años, precisamente ahora cumplo lo mio de la cadera, envidio a la gente que veo andar en bici, correr...antes me parecía lo más aburrido del munco: correr. Ahora si pudiera correría todos los días.
    Y lo digo, la mayoría de las veces, sin pena. Hay que arreglarse con lo que hay.
    Sobre las fiestas te diré que también han sido mis peores navidades, pero esto es igual que la canción de los payasos: ahora viene una zona de baches. Hay que esperar a que pase y reasentarse uno, lleve el tiempo que lleve.
    Y también te diré que no es mala idea el pasarse alguna temporada fuera de tu Madrí, lo que puedas aguantar, sea un fin de semana o un par de éllas. Éso limpia igual o más que una visita al retiro y te hace coger con más ganas tu ciudad.
    Aquí tienes guía, cama no tengo, para lo que haga falta.
    Un fuerte abrazo.

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    1. gracias Josh. acabo de tener una discusion brutal con mi monstruoso padre pq dsd el principio me engañó él y mi hermana que no lo quería tener en navidad y me lo colocaron a mi que es el unico sitio donde sabe que puede estar pq de todas partes lo echan. menos yo, aqui hace y dispone de todo. ¿si te digo que he tenido que coger una caja de carton de la calle para usarla de mesilla de noche y poner mis cosas...el mp4, las gafas, el movil, las medicinas y todo apiñado me creerias?

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    2. hasta el poto se está deprimiendo y ahora el muy cabron me amenaza en mi casa y se rie de mis planes de futuro para luego decirme que NO ME PREOCUPE que mañana mismo coge sus cosas y se va a una pensión. ¡pero si es un viejo cojo que no puede andar bien o eso al menos hace ver cuando está en casa, porque luego esa es otra se pasa el dia en la calle viendo el puto futbol.

      Me trastoca toda la vida, se levanta a las once de la mañana y como dormimos en la misma cama y esto tiene 30 metros cuadrados, en fin. me cambia los horarios de mis comidas, tengo que hacer unos esfuerzos que no puedo, ¡si hasta mi doctora me ha dicho que lo eche pq me afecta a la enfermedad! ¡si hasta sus dos hermanas me dicen que le ponga la maleta en la puerta! ¿te haces una idea de como es? llevo ya tres migrañas en dos semanas pero eso a el le da igual y me sacó de la cama para hacerle la comida ¡calentar unos canelones en el micro! es un ¡inutil! sin alma ni corazon. Me ha cambiado con lo que eso supone para mí el horario de acostarme y tomar mi medicacion, pq el señor hoy se quiere acostar a las 9 y mañana a la una.me dice si pienso estar hasta muy tarde con el ordenador o que me paso todo el dia con él. es decir es como ponerme un horario para hacer mis cosas. pues sí, me paso las noches en vela y tengo el portatil encendido tanto si son las tres como las cinco de la mañana. es mi unica via de escape al exterior.

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    3. Se ha apoderado del baño, lo deja todo hecho un asco, del armario, vivo con asco en mi casa pq me pone en la cocina las cosas que usa en el wc. habla solo en voz alta, todo el dia. yo tengo que ponerme musica para no oir y aislarme pero me duele ya un oido.

      me llama cabron señalándome con el dedo en mi casa y a la cara. y eso es diario dsd que se le levanta hasta que se acuesta es una guerra sin cuartel. es un chantajista emocional pq luego te hace sentir que encima le tratas mal.

      ayer se le rompieron sus auriculares y yo le regalé unos philips pues dijo que no los quería. es veneno puro, un demonio. yo no puedo hacer mas, la situacion me supera mentalmente. es agotadora y como esta sordo hay que estar todo el dia gritando y yo no puedo, soy una persona muy tranquila y eso me descompone y me saca de mis casillas.

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    4. Naturalmente no duermo, me ha dicho que mañana se va y que me olvide de el y de los 50€ q me daba todos los meses, cuando aqui se mete en el cuarto de baño para arreglarse y tarda 5 horas por la mañana y dos por la noche para lavar su asquerosa dentadura y poner luego la toalla en mi toallero. cuando se marche toca desinfección. y luego está el agua que gasta ¿quien paga todo eso? coño que cada vez que viene se dispara el recibo de la luz a 150€ en una casa con 3 bombillas.

      a mi me quedan exactamente 24€ de la pension despues de pagar casa, luz y telefono. y con eso tengo que vivir. pues viviré, he buscado toda ayuda posible pero no soy dependiente, no me dan la ley de dependencia que por otro lado no sirve para nada.

      he ido a los servicios sociales para temas economicos pero nada. les he llamado y han quedado en venir a ver como vivo, es decir va a venir un trabajador social pq yo no me puedo mover hasta ellos que hay que ir andando cuesta arriba y me es imposible el desplazamiento pero claro lo verán todo limpio y que no falta nada, que tengo una tv grande que compre cuando me dieron la primera mensualidad de la pension que venia con 7 meses retroactivos y por eso me la pude permitir. pero mira es lo de menos.

      lo de mas son los desprecios continuos, los desafios, los insultos y eso q el "invitado" y quien está en casa ajena es él.

      tengo que ser fuerte y si decide irse, dejarle ir, no voy a rogarle que se quede para que me siga humillando y maltratando.

      Pero si hasta he tenido que cambiar la disposicion de la cama para que ambos podamos salir por un lado antes estaba pegada a la pared y asi ganaba espacio y he quitado la alfombra para evitar riesgos de tropezones. pero no agradece nada.

      podia seguir un dia entero pero tu no tienes culpa de nada y a mi me sirve de desahogo. en fin amigo mio ya tengo la cabeza con dolor, espero que se quede ahí y no llegue a migraña. El año que estuvo conmigo 2012, mi neurologa me dijo que habia empeorado una bestialidad en tan poco tiempo y que tenía que poner distancia con mi padre pq no era bueno para mi salud. y yo solo deseaba morir, tomar las pastillas para dormir, cada vez mas y haciendo mezclas mas peligrosas pero la química no puede conmigo y el día que parecía que me iba me entró miedo y llame a urgencias, vino el samur, me estabilizaron y al hospital. me ingresaron con los locos despues de hacerme un lavado de estómago.

      ahora estoy solo. se ha ido a hablar con mi cuñado a ver si puede volver a casa pero va a ser que no pq ella está ingresada y solo le tienen allí por la pension que tiene y por lo que les ayudará y pagará. si en aquella casa solo entran unos 500€ y tienen hipoteca ¿quien paga? blanco y en botella y a mí un hijo con una enfermedad neurodegenerativa 50€. con su pan se lo coman.

      Lo dejo Josh. gracias por tus palabras y consejos pero con el Retiro me basta eso y estar en casa, pensar en lo de la expo y en una idea que tengo y para la que queria pedir un microcrédito, al decírselo se ha echado a reir. y todo se ha ido retrasando por tenerlo aquí y no disponer de intimidad ni del espacio necesario para lo que quiero hacer, muy modestamente. Si pudiera me iria a vivir a una autocaravana, en fin creo que me empieza a patinar la neurona.

      Me despido con GRACIAS enorme de cariño y sincera amistad.

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  2. Es bonito ver besarse a los jóvenes y más si es en El Retiro, tu lugar de paz y sosiego.
    Madre mía, Ripley, lo que cuentas sobre tu padre es tremendo, no sé que decirte porque ya no vale eso de "ten paciencia" que ya la tienes, es que además va en tu salud, no sé como puedes soportarlo. Creo que eres fuerte, así que sólo quiero darte mucho ánimo y decirte que espero que las cosas te vayan mejor, que puedas vivir tranquilo y que tu enfermedad no se vea acusada por todo esto.
    Un beso enorme!

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  3. Precisamente antes de leer esta entrada había realizado mi último trabajo en el blog. Acabo de realizar un pequeño Calendario como pequeño homenaje a tantos amigos que se hacen e la red. La imagen de uno de los meses ha sido del Retiro, precisamente la inclusión de esta imagen la hice pensando en ti.

    Pienso que el lugar donde debe estar tu padre es una Residencia, me imagino que no se adaptaría porque eso de respetar unas Normas no fueron hechas para él pero es el mejor sitio donde podría estar ya que agota la paciencia y eso es insoportable para llevar la carga una persona sola, en las residencias hay turnos y saben como tratar a las personas impertinentes.

    Te deseo que todo pase cuanto antes y recuperes tu bienestar.

    Un abrazo

    http://ventanadefoto.blogspot.com.es/


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  4. Ripley siempre que te lee veo en ti una gran parte positiva y de humor en como lo dices, que tu padre no te amargue y que puedas hacer tu vida tal como la sientes.
    Un abrazo

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  5. Esta toma es muy similar a otra que publicaste de un hombre caminando vestido de oscuro, solo que aquí, al modificar ligeramente el encuadre, creo que gana la perspectiva. Un abrazo,

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  6. Lo de Marzo ha sido una casualidad....o quizás telepatía?

    Un abrazo

    http://ventanadefoto.blogspot.com.es/

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